'Y 沒用？沒錯，因為他不是美國隊長；Y 有用？好像也沒錯啊，好歹把隊長盾牌擦乾淨然後把盾牌遞給隊長的雜役工是他啊，他沒用、他也有用，在於你用什麼尺度打量他。少了 Y，說真的沒什麼大差別；Y 走了，沒錯，對我來說，真的一塊肉也不會少；可是我發現：離開我的，不只有 Y 目前帶給我的困擾而已，過去與 Y 相處的愉快回憶，勢必也將一一淡離；因為在我不能容忍他軟爛的同時，我無法否認一個可能性：其實我也變了，而且變得更多？
不管 Y 是不是一個渣男，我不可以用同一個理由去說明以前為何喜歡他且現在為何討厭他。在我察覺到我討厭他的同時，我的變化會不會才是讓他變得如此令我討厭的原因呢？若然，我的變化肯定快過他的變化，否則他怎會變得那麼討厭呢？畢竟他沒有從芭比娃娃變成安娜貝爾這麼多吧？這世界上，除了我以外，還有誰能對 Y 有如此大的影響力呢？誰才能讓他變得更爛？相對的，誰能讓他變爛，也能讓他變好。這關鍵角色是我嗎、他的神、他的父母、朋友、還是他養的狗？我變了、於是我眼裏的他也跟著變了。
若他從頭到尾都沒什麼大改變、基本上都是爛泥，可是我大變了，現在的我看著爛泥，就真會覺得是爛泥了。如果他都沒變，是因為我自己的改變而使他變得討厭，那使自己感覺這麼糟的人是誰呢？是我、還是他？如果答案是他，他也同時曾使我開心，那到底誰才能讓我一直開心、不會討厭？這是我接下來的功課；又如果答案是我、或至少有一大部分是我，那他今天所受到的對待，豈不有點無辜？我，才是讓我離婚的人？我最討厭的人，搞不好其實是我自己？Y 讓我更看見了自己，那 Y 算不算有用呢'？
說完這些，K 反而更平靜些，竟有胃口吃起甜點來了。
'我只能說，你的感覺、你的良心、你的道德、你的紀律，只會矇騙你而已！只有實質生活上的安穩與無困頓才是真實的！想想你過去的苦與離婚後的舒適吧！還記得 Y 平常是怎樣對小孩子大吼、莫名的尖叫、不耐、並盡對小孩說一些負面洩氣話？是誰讓小孩覺得家裡像地獄的！你還要寬恕別人嚴苛自己到幾時啊！K，你醒醒啊'！
感覺 K 沒什麼反應，好像陷入了沉思，我有點勸累了。
'我腦筋跟口才都沒你好，果然勸你不動，K，你真的想太多了！但我想夠了，這事兒咱們就此放下吧。不管怎樣今天都謝謝你的牛排大餐啦'，我向 K 一家人道別、起身離開。咦、K 一家人？照這樣看，誰才是 K 的家人呢？
想不到這段時間，最怒的人，不是 Y、不是 K，反倒是我。我讓他們成功的分離，卻失敗的撕裂了自己。我有點惱羞，因為這段日子我所有對 K 的回答向我提了一個總結的反問：'聰明的天才、公園的強者、了不起的社工、偉大的哲學家、救人無數的心靈導師、假道學的方舟羅盤啊，你能回答 K 那三個問題嗎：你曾真正為了自己做了些什麼？世間到底有什麼能真正擁有而永不失去？現在的你有什麼可以為之而活'？想了想，我打了個寒噤：
有是有，但我為我自己所安排的，最後發現盡都有害，到現在我都還為了自己過去所做的而還著債！
有是有，除非要我去認識那看來充滿矛盾的 '耶穌愛你'、除非要我去相信那天真夢幻的 '神愛世人'！
有是有，想為自己而活，就是不為自己而活；只為自己而活，就是不為自己而活；真心不為自己而活，才有可能看見自己、讓自己活著！
活著是為了什麼？我不知道！我該往哪裏去？我不知道！！我到底是誰？我不知道！！！
謝謝 Y 與 K。原來，我才是那坨爛泥。
(全文完)
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